Hovorili by ste so svojimi priateľmi rovnako, ako sa rozprávate so sebou? Pochybujeme o tom! Takto môžete byť k sebe rovnako milí ako k svojim priateľom.
Snívalo sa mi, že som ti zavolala po telefóne
povedať: Buďte k sebe milejší
ale boli ste chorí a neodpovedali by ste.
~ Adrienne Rich
Zamyslite sa nad tým, ako sa denne rozprávate so sebou. Skúste si spomenúť na to, čo ste si dnes povedali. Ako si sa cítil? Teraz si predstavte, že to isté povedzte svojmu najlepšiemu priateľovi. Tu je návod, ako sa so sebou rozprávate spôsobom, akým by ste sa rozprávali so svojím najlepším priateľom.
Kritizovaním všetkého, čo robíte, ste neustále sklamaním.
Často si myslíme, že ak zmeníme veci, ktoré sa nám nepáčia, budeme sa cítiť lepšie o tom, kto sme. Ale čo keď je to naopak? Poznáte tie okamihy, keď sa z akéhokoľvek dôvodu na vás skutočne hnevá a nahnevá?
Buď je to preto, že ste sa pokúsili obliecť si obľúbené džínsy a uvedomili ste si, že si ich už nemôžete zipsy zalepiť, alebo ste prepadli ďalší test, vynechali ste lehotu alebo jednoducho neopomenuli zlý zvyk, ktorý ste sľúbili.
Niekedy nie je žiaden konkrétny dôvod; niekedy sa vám nepáčia náhodné veci: vaše vlasy, vaše telo, váš štýl, čo robíte so svojím životom atď. Je takmer desivé, ako tieto pocity môžu pretrvávať a čoskoro všetko, čo robíte, je kritizovať seba a nič, čo robíte, nie je dobré dosť. Svoje štandardy ste nastavili tak vysoko, že nikdy nemôžete dúfať, že ich dosiahnete, a tým si nastavíte zlyhanie. Pripravili ste sa na sklamanie.
Neexistuje žiadny spôsob, ako to obísť: boj proti sebe je situácia strata-strata. V niektorých najextrémnejších prípadoch sa ľudia tak hlboko strácajú v nespokojnosti, že vyrastajú v plnú nenávisť. V skutočnosti sa tak stáva, že sa stáva súčasťou toho, kým sú a ako sa sami vidia.
V tom spočíva problém, ako aj jeho riešenie - naše názory na seba závisia od toho, ako hovoríme so sebou a iba od toho, ako hovoríme so sebou samými. Náš vnútorný monológ je v skutočnosti príbehom našich životov: rovnako ako spôsob, akým hovoríme s inými ľuďmi, ovplyvňuje ich názory na nás (a do istej miery aj na seba), spôsob, akým hovoríme, ovplyvňuje náš vlastný názor. o tom, kto sme.
Spôsob, akým hovoríme, ovplyvňuje to, ako sa cítime o tom, kto sme.
Povedzme, že máte priateľa, ktorý sa voči vám slovne uráža.
Majú zvykom napríklad dávať najavo, že si myslia, že ste tučný, nemotorný, hlúpy, škaredý, nudný, atď., Kedykoľvek budete spolu visieť. Alebo vám negratulujú, keď uspejete, alebo hovoria, že zlyháte, keď skutočne potrebujete podporu alebo povzbudenie.
Nakoniec by ste tomuto kamarátovi nenávideli a obľubovali natoľko, že by ste sa im začali vyhnúť. Rovnakým spôsobom by niekto prestal byť tvojim priateľom, keby si s nimi takto hovoril. Bol by niekto vaším priateľom, ak by ste ho otvorene nepáčili ako osobu? A čo je dôležitejšie, boli by ste priatelia s niekým, kto vás nemá rád?
Keď sa ocitneme v urážlivom vzťahu alebo jednoducho urážame slovami alebo činmi našich priateľov, väčšina z nás urobí všetko, čo je v našich silách, aby sme konfrontovali osobu a vyjadrili náš nesúhlas, čo sa často môže stať nepríjemným argumentom. Niekedy to môže dokonca viesť k rozpadu priateľstva, pretože v skutočnosti, kto chce byť okolo niekoho, kto ich urazí, znevažuje alebo ho nejakým spôsobom znechutí?
Sme priatelia s ľuďmi, na ktorých nám záleží, pretože nás nútia cítiť sa dobre, pretože nás počúvajú, podporujú a milujú a v prípade potreby nás ľahko sprevádzajú. Predovšetkým možno sme priatelia s ľuďmi, ktorí nás rešpektujú.
Predstavte si svoju obľúbenú osobu na svete - jedinú osobu, o ktorej si myslíte, že svet je a nikdy by jej ani neublížila. Teraz si predstavte, že sa s nimi rozprávate spôsobom, akým hovoríte sami so sebou. Ako by si znel? Ako by sa cítili? Zmenilo by to ich názor na vás? Chceli by ťa stále ako priateľa?
Pravidlo je jednoduché: ak to, čo hovoríte, urazí vášho priateľa, určite vás urazí.
Neopovrhujeme, kto sme za to, že sme tuční alebo tupí alebo neadekvátni (alebo čokoľvek iné, čo sme si zvolili); pohŕdame časťou nás, ktorá to premýšľa a hovorí.
Seba-nenávisť, intuitívne, nie je namierená proti našim nedostatkom, ale k malému hlasu v našej hlave, ktorý ich neustále pripomína. Nie sme spokojní so sebou, pretože nie sme spokojní s tým, ako sa máme k sebe navzájom, nie naopak.
Nie je to vaše vady, na ktorých musíte pracovať: je to spôsob, akým hovoríte sami so sebou. Problém je samozrejme v tom, že sa nedokážeme rozísť sami so sebou alebo si medzi sebou nechať urážlivý vzťah. Čo môžeme urobiť, je zmeniť spôsob, akým hovoríme k sebe.
Nesnažím sa urobiť nejaké zázračné odhalenie ani nenavrhujem, že riešenie každého problému, ktorý máme v živote, pramení z toho, ako sa vzťahujeme k sebe samému - nič nie je také jednoduché. Ani nehovorím, že v okamihu, keď zastavíte prejav nenávisti, okamžite opustíte každý zlý zvyk a budete spokojní so svojím životom.
Neexistujú žiadne ľahké kroky na to, aby ste sa stali lepšou verziou toho, kým ste.Rovnako ako neexistuje dokonalé priateľstvo alebo dokonca vzorec pre ideálny vzťah, neexistuje univerzálna mapa pre naplňujúci život. Je to všetko veľmi individuálne a veľmi osobné.
Jediným človekom, ktorý je s vami v každom okamihu celý svoj život, ste vy. Spôsob, akým sa rozhodnete pre seba, naozaj záleží len na vás a vás.
Tým, že ste k sebe láskaví, môžete cestu oveľa ľahšie zjednodušiť - aspoň tým, že budete v spoločnosti niekoho, koho máte radi, ale aj vás.
Považujte to za druh experimentu: nabudúce, keď budete mať názor na to, čo sa vám páči, spýtajte sa sami seba, či by ste niekedy mohli niečo podobné povedať priateľovi. Porozprávajte sa so sebou tak, ako by ste sa rozprávali s niekým, kto sa stará o vás, s niekým, ktorého pocity by ste nikdy nechceli ublížiť. Hovorte so sebou tak, ako by ste hovorili s niekým, ktorého dôvera a priateľstvo sú pre vás dôležité - s niekým, koho rešpektujete.
Pozrite sa, čo sa stane.
